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20 octobre 请容我vaor一回吧…好吧，我终究还是被西行的若干事宜激怒了。谈不上怒，但是没好气是一定的了。 就是特别磨得慌，劲也使不上，不靠谱的人和事，满世间都是。 这不是抱怨，是要爆发。如果这个时候遇到这样的情况，还是无动于衷的，那么只能说此人闷蛋一个。其实我连“比丘”都不想当的，踏上“修行之路”也实属迫于无奈。 日常事上我是不太麻利，比如要准备一小时才愿意出门啊，学习看书前也要做个20来分钟的准备工作啊，之类之类的…但正经事上，我一定是分秒必争的，尤其团队合作的项目中，不能做到领先，也要保证拖沓不可现于我手。 因此，我再次重申：我恨蹉跎时光，而一无所获！尤其恨别人拿我的时间随意挥霍！而事实证明：我们就这样，你怎么着吧。……事实还证明：我没地说理去，只能继续服从现状，尽管我需要最后的努力。 请容我放纵一回，我想说：“OH! SHIT!“
http://media.tumblr.com/RdPNMgeEAellkli9LDi8QftGo1_500.jpg 昨晚，为了缓解我毫无容忍度的心情，选择看了《诅咒》，说是日一导演冒着生命危险拍的纪录片，括号：导演已失踪。 人在宣泄心情的时候，同时也很容易相信，至少是专注另一件事。于是，我第一次把音量调的很低，不过夜里日本女人的嗷嗷声和那几张惨白愤怒的面孔以及无法解释的一些情节，还是会时不时的呈现在眼前。 哎，之后就没出息的把我妈叫过来一起睡。那时2：30。 看来，《穆斯林的葬礼》是可以在走前读完的。书中提到，郑和及其家族是很有名望的穆斯林，本姓马，而“马不登殿”，故而赐姓郑。话说他也是有成就的航海家，怎么说早于西班牙航海100多年。 后来才意识到自己为什么对于他的民族身份觉得惊讶，哦，他主要是太监…官做得再大，也是“宦”的。。用常人无法接受的代价“换”的…可谁又说，宦官不能有成就呢？其实我是犯了主观主义的错误… 好吧，我从主观上消除偏见，na..我遇到的无奈，比起郑先生又算个P呢… 13 août MY NOTE搞不懂这是种什么心情…不至于提前到大家都毫无知觉，或者抓紧时间享受当下，而自己却可以从很早就可以预知未来…这本事直接导致连能够同知人性的动物都不能轻易收来当做宠物，因为我知道它一定没我长寿… 记得毕业前夕，可能是只有我一人比较清闲的原因，这样多出一些时间可以“胡思乱想”，于是整天对着同学，尤其是宿舍姐妹乱发感慨，大家仿佛对这样的我有些陌生，每次都上前安慰说“明天更美好”，其中，小猴子是称职的代表人。毕业典礼的时限逼近，所有人都忙于离校手续及各项相关事宜，乐此不疲，然而只有我反倒执意拖到最后，因为搬离宿舍，意味着从此1052025002变得不再现实，庆幸的是，我将永远怀念这里的生活和那个02的我… 典礼的前一晚，我独自躺在129的铺上，等着那个“凯旋而归者”的晚安，记得那是两点多钟，我一次又一次的折腾下来催促着也让自己安心，当意识到离告别的时间不足五小时，顿时激动起来，哭了很久…于是，几乎所有人打扮着披上仅仅出借不到一天的学士服，而我的素颜肿眼也被定格了若干次，还不耻的反复强调着“这是本人最辉煌的一刻”，结果发现连一张单人全身学士服照都没留下…洗照片的小哥还挺傲慢的“露了一手”，把我与别人的合影裁下并闪的一下变出另一个相反姿势的我，就这样，圆了我妈想要双胞胎的美梦…看着吓得人都不敢悦纳… 接下来，一些人这回真的“知觉”了，也感伤了。我却从此跟个木头人一样，回头享受生活的平淡。聚餐时INES问我：“当初不是说要合放四年郊游活动的video么，还说大家定会抱头痛哭，现在怎么也没这种感觉？”我很想回答，我一点也不想哭，因为尽管还没感觉到明天的美好，那会也突然一点都不留恋…是啊，聚餐的摄像盘至今也没多大动力问人要… 说回现在，还是搞不懂这种提前思念的情绪，怎么才算“心不那么重”？…同样，九、十个月前我仿佛被指引了写下《就是缺个伴》的博文，然后冥中某神又安排另一个人前来阅读，于是便促成一桩缘，整个情节就像突然有一天我被爱看人博客的“死神”相中，丢了本“死亡笔记”于我，接着决定成为拯救个人感情世界的奇拿，写下种种预想，包括接下来十个月的过程，即：相遇——了解——交往——离别——痛苦。然，一切就这么按部就班的发生了，今天正徘徊于最后两个阶段之间。令人欣慰的是，那是个善良白色的死神，允许改动其中的环节…于是我毅然写下了promision，一段时间后收到了心仪的回复。自然，我越来越依赖那个死神和这本笔记，因为它们总能帮我实现心中所想，我和他们分不开，所以会一直书写，一直祈愿。
渐渐的，白色死神告诉了我有关他的事，姓名：爱；职责：坚守；笔记：真诚… 所以，它们对我有求必应，而我却不是也不会做那个贪婪的想要主宰新世界的夜神月… 24 juin Te echo de menos提前思念。 忽然想试着总结让人产生思念，尤其想家的一些情况。 对我来说，最频繁的体会就是身体不合适的时候。每每此时总会异常的敏感，以至于触动那些不太乐观或者有点极端的小神经。要么投降，要么战胜。然而令人惭愧的是，后者倒是小时候的作风，假小子么，天不怕地不怕。后来呢，越大越懂得“疼爱”自己，往往会把曾经视为自由标志的独处和寂寞消极化，听着提不起气的飘音，想着不着边的可能，就这样眼泪也跟着凑热闹，可这不见得是无尽悲伤的开头，因为即使嘴角淡咸的，也没有表情… 另外的情况还是去年旅行中发现的：大半夜无处落脚和受委屈的时候。前一种比较考验胆量，那是一种对陌生和黑夜的恐惧。即使街道仍然灯火通明，也不一定寂静无人，但总会强硬的告诫自己，不能止步。车站在我看来是危险指数比较高的地方，不见得那些无家可归的浪者一定会对你有所企图，我只知道不能入睡，然后天亮后赶紧走人。那时的夜，绝对的无限漫长，就是数秒针也会觉得它上面被绑了铅垂…而且，思念是一定要被尽量避免的，不然那将是可怕的侵蚀勇气和斗志的毒药…后一种呢，是检验“有没有出息”的最好试剂。至少，我的结果呈阳性…后来很快的领悟到：这世上只有两种人会无限的捧着你：真正爱你的人，他们会永远站在身后提供支持；企图从你身上索取的人，他们会施以糖衣炮弹直到你最终上道。不可轻信笑脸也不能指望支持永远站在你这边。
呵呵，还是很想很想。we are one…大象在流泪... 9 mai 我要振作 
半夜，一阵撕心裂肺的哭喊和咒骂，让我开着大灯坐在床上。显然，她伤透了心。一直以来总觉得让一个女孩如此歇斯底里，多半归咎于那个狠心冷酷的男孩。后来发现，如果一个人始终无法摆脱自己的心事，而频繁求助别人的时候，即使是很亲近的人，造成困扰也是不可避免的，因为那只是暂时性镇痛，并非根治之法，试过了，就会渐渐明白，苦了尽心陪着一起折腾的人，perdóneme. 
我以为自己想的很清楚，却把自己植入一种莫名的倒计时状态。路还很长啊，应该为过去的人得到解脱而感到安心，可实际上，我还是自私和任性的从未让爱释放出去，同时搞得周围人筋疲力尽。过分留念更多的是一种负担，它总让人活在过去，就像被蒙住期待黎明的眼睛，如此作风百害无一利。 
这句留给自己，一切交给时间，我要振作。 盈盈鉴定有方：我是健康向上的青皮er小果er… fotos: http://ffffound.com/ 28 avril 我是个笨蛋
喘…我需要个肩膀…TM突然出现这么多人…忍着。忍着。低头发现，脚出血了，污了艳丽的鞋子… 从哪天算起不知第多少次神经质，只知道跑来跑去，去的路上为脑子里设计好的罗曼蒂克傻笑，就这样，越跑越快…归来的路上被现实唤醒而低落沮丧伤心，就这样，跑的更快… 对不起，浪费了一些烟丝，还是没卷好一支... 其实这次我也没把握，好像预知行动定会以失败告终，但还是去了… 其实我是个名副其实的傻瓜… 回复还是现实的发生 其实渴望一点点温暖… 今天正巧又中招了，离别…多少种离别…车站的话让我不安，我恨离别… 我从没想过心里准备，准备什么？随时。。？ 哪来的勇气，做出那么多疯狂的举动。。 明知道这样很不好，曾经也劝导过别人，一切，情不自禁… 这是在自我毁灭么？ 凭什么想一个人时候偏偏来这么多乌龟，害怕一个人时侯又走的干干净净… 不是谁的错..怪只怪 我是个笨蛋…我的脚，我的咳嗽，我的心… 还有，对不起，you，我不是有意的，瞧我是个笨蛋，不值得什么什么的。。我的心不在我这，在银行里...拜托，别再叫niu。。 我还是能好好的，我挺好的，真的... 13 mars 慢慢来其实，还得慢慢走。 动感单车后的腿，像两根实心电线杆，不听使唤的较劲，只好投降，老实的坐卧，暂时取消近一两天的外出活动。 我承认，对于一些事情的处理，缺乏耐心和风度。每次的反映都几乎回折成负担，进而把自己搞得痛苦不堪。预想和实际的承受力确实有一定差距… 很久不动笔，怎么像写思想报告一样。其实只想告诉自己，不要天真的把所有事想的很顺很完美，也不是想得到的就一定得的到，问题就在于注重结果而忽略过程，其中的坎坷才是最有价值的收获点。哎，人就是很贱，总会做些自认为乐此不疲的事，还能正数出一二三的。 妇女节前夕，见了盈盈，彼此感叹于互相的谈话内容，其实当她开口把我介绍给同事说：“这是我laogong。”时，我就小抖了一下，感觉应该跟她觉得我是机车女一样强烈吧。讲座过后又是一番很“不靠谱”的交流，这会我们可以畅谈各自的情感生活和对未来的打算，这让人满心欢喜。对啊，既然能预见结果，过程的曲折也是很正常的，没有th事er~ 妇女节过后，我们只是无聊到跟ESTHER提及与此日有关的零碎，（其实意在凸显年龄不及“妇女”之称）接下来的一两天她又发表了关于“国际劳动妇女节”名称的思考：这是19世纪妇女为争取平等的斗争成果，今人在继承的同时是否应另有发展甚至突破？我有时不太能理解这类的“先锋精神”，在充分认知还有追求自我的同时，如何能作为一种类似精神领袖的力量带动更多的人？是不是我定义里的共同目标太纯粹也太绝对？就像委内瑞拉作家Rómulo Gallegos曾任ministro democrático，作为一个国家统治的工具执行者，试图通过“追求本我”寻找一种共识，以此推动国家发展，我很想知道“极端的小我”和“要求发展的大我”如何趋于统一？而“弃小我成大我”又未必是最顺应规律的办法…请不要纠这里乱用概念的错误，我只是发发神经，不重要，不重要。呵呵作为小小的我，也许“先照顾好自己，再照顾别人”不失为良策:)。 一个很有来头的短片，说不出的感觉，其实有时候我们只为那些瞬间的精彩而煞费苦心，留下的多半也都是笑脸，不好么？ 有关“既然”的造句： 既然想念官方硕士，就别嫌骂骂咧咧。 既然想写退休老人，就别怕暂时衰老。 既然恢复锻炼身体，就别叫苦叫累 还有，既然选择风雨兼程，就别再唧唧歪歪。 17 février 我需要静一静 La columna rota ---1944 Frida kahlo 整个晚上的心情就像太阳雨， 无法控制甚至毫无理由的憨笑， 不知何时起开始习惯以这种方式麻痹心智； 直到出现令旁人尴尬的举动，才会纠结一句：“我到底在干吗?…” 讨厌自己制造的噪音，一切试图脱身的辩解，还有一系列无能之举。它们多数由燥而生，焦躁，烦躁，浮躁。 看来这次来头不小，就连听着最熟悉的音乐，置身于最喜爱的环境之下，都无法按捺、克制，更别提超越… 一种感觉越来越强烈：路边风景新鲜诱人，可诱的是别人，它们跑得也挺快，快得让人跟得生喘，熟不知是自己倒着跑的带劲得很啊。 失手、失言、失态，非德人之举，不可恕。 总之，很乱，我需要静一静。 这算什么成熟？连话都不想说下去。。 28 décembre 藤
藤 小柯 献给我们 当我们转过脸看太阳缓缓升 19 décembre :)一觉醒来，天黑了。可能睡得太沉，太认真，不舍得睁眼，甚至不想承认自己已经醒了。 一件毛衣，一股再熟悉不过的味道，几根落发，谁也别碰... 七天了，情绪一直不太稳定，很怕身边没人，或者没得忙。有时候可以冷静的向一些人陈述事实，有时候又异常的敏感，一句话、一股味都能让我再度拾回明知“没有以后”还抱着不放的苦行头。 大人们走了，只剩我独自僵在那，流不出眼泪，也叫不出声，我不知道自己要干嘛...可能想一直玩儿土... 舅舅转回来，跟我说，一切都过去了，咱们也过去吧...于是，便打破了僵滞状态... 这会儿，很羡慕喜欢照相的人，也许贵妃说得的对，“这景没我，就没什么意义。”... 留在我手里的，大概就那么一张模糊不清，但我们都笑的相片吧...
前几天看小馨的博客，我留言：一切都会过去。可怎么过去，还有过去之后呢？她告诉我，也是告诉自己：勇气。 ...... 我不想歇着，我要好好的。 30 novembre 再见呻吟莫名的不自在。欲言又止。我想我没被看懂，或者本来又再次陷入迷茫，嘴上是蜜，眼里是雾... 我不知道最近是不是有些外露，可能是出于害怕，害怕那些曾经属于我的，一点点离我远去，与此同时，我正在努力的走向一个无法估量长远意义的交集。面对很现实的“浮躁”，我做了逃兵，并且给了自己一个冠冕堂皇的理由：我想接着念书。也有人问我两年后打算做什么，而我每次总是潇洒的笑着回答“走一步说一步”...这句话说着很顺口，但我对它很，陌生...我对未知总有份与生俱来的恐惧...我不知道自己是不是活的很不实际，奋力挣扎于现实与幻想的夹缝中，只想随时能利用所谓的“情调”、“平静”还有“豁达”来麻痹心智...呵呵思考Romanticisimo的图画作业，让人身临其境...有时候甚至觉得，自己很青黄不接，找不回曾经的“淋漓尽致”也达不到想象中的“宁静致远”，呵呵说这句话就很臭屁...每次置身于纠结，总想理个一清二楚，可都忘了提醒自己，没把快刀，岂能痴妄斩断乱麻？呵呵，现在怕是连想理的念想都被消磨殆尽... 我很矛盾，很黑暗，很自闭，很自虐... 把自己扔了，拣不回来，放不回去... 其实很想解释，可我偏不，偏不... 18 octobre 就是缺个伴一个不久以前出现的意识，今晚终于迸发了...不仅仅是清晰了，更重要的是需要承认，需要解决。可，我什么也做不了... 是不是每个人的成长都要经过这样的阶段，在人不得不迎合社会需要的同时，自己的底线越来越低，低到自己都惊叹、迷茫于人类的潜能原来是那么的可观，然后为了让自己尽量保持清醒，说白了其实为了省事，把眼前的、周围的人画进两个有交集的圈，一个当然是属于大多数的，也是最不能引起自己出现实质性情绪波动的群体，我很坦诚地说，这些是我不在乎的人...这未免显得有些冷漠，但全世界的人你都想关心，你是什（神）么？这时，我很迟钝。回头看看另一个圈，也许它比想象的小很多，但对我尤其重要，需要呵护、精心还有心血，因为在我眼里，你们是我在乎的人，面对一切的牵挂，我很敏感。那个忽大忽小的交汇呢？我想他们是爱我的人，那么，我能做的，是尽量不去伤害这些终究带给我快乐的朋友。很好，想的还算明白，分得也算干脆，可忽视了一个重要的问题，时间不饶人...在你对世道之中庸路线产生阶段性厌倦的时候，你笑疲了，装累了，受够了“不得不”，这时任何形式的对话都能将你瞬时引爆，也许正巧是一句处于好意的寒暄...而受难者大多是你最信任最愿意向其展露真实的人...人性有时候真是丑陋，一个“沙熟”也能给诡辩成所谓的知己交际行为...可像我这么一个说老不熟，说小不嫩的“假小子”，既不想成天麻烦人，也不想总是“刺激”父母，怎么才能坚强的、阳光的、健康的以及正常的走下去呢？大概从三年前开始，就陆续有人跟我说：“你缺个伴~”，而最让人头疼得是，今天我自己也这么认为了...
可要怎么解决呢？知道么，同样在今天，我彻底坚定了再次出国留学的计划，你要让我在几个月里经历一次相遇——了解——交往——离别——痛苦么？可大家都说我越来越不正常...呵呵，我想还是一切自然...如果真的要我完成这样的“轰轰烈烈”，那么我尊重大家的感觉，如果注定让我疯颠着过完这段时间，那么好，我明白，这不是对的时间，也不指望遇到对的人...其实，我更倾向于后者... 哎，总之以后不能再那么激烈的跟家人谈心了...是我不好。。
（感谢Esther的技术支持:)） 上周六，青龙峡的素材。看我的大学生活多美好，我还是一群人里最疯的一个...竹筏，蹦极（其实我本身没怎么感觉，但是叫得极度血腥。。），索道，水上球，碰碰车...也许，我在大家眼里就是个整天门牙晒太阳的小子... 10 septembre 壮胆"亮"也许，不该如此草率下笔，可这会却犯了冲... 晚上看了部“号称”80后恋爱风格的话剧，让我对各种条条框框开始重新审视...比如，以年代划分人群，或者青年，出于怎样的初衷？因为我始终觉得“几零后”一词很别扭，也许自己根本就是同龄人中间的个别；比如，人要经历一次、两次、三次恋爱后，才会有所收获，其结果，我猜想，也许，大概是婚姻，这也是...？这里毫无批判之意，反倒要感谢友人之建议:)，只是我也始终认为，年轻时代，在释放激情的同时，也在不断积累，然而，贪欲算作其中之一，所以不免会觉得“下一个更好”，可更多时候，幸福恰巧擦肩而过...再比如。。。 无论如何，一个没有恋爱经历的人，不代表缺乏所谓成熟的恋爱观；一个阅历相对丰富的人，也不代表擅长总结和汲取经营感情的经验。每次面对这类问题，我总是表现得更加迟钝...甚至不愿思考更多，就像仍然不愿琢磨张爱玲的文字，因为比较难呵呵...宁愿，只是每天端着杯白开水，观观色，品品味，咂摸...无聊？可...有营养... 我知道，做个姑娘，是要信、达、雅；做个女人，是要真、善、美[y.y.:-)]，而且要有“将军（的）气度”...
第一次，在大众面前“揭示”自己的什么观...有点不好意思...可能还是很困惑，甚至混乱... 又是“文不切题”的照片 《我和你》，大部分是合作过的Televisa的工作者，无论是演员，主持，记者或者新闻组成员。(Un album sobre el trabajo con Televisa durante las Olimpiadas) 最近爱上古巴电影，还有，王若琳的歌er...TA们，追求自由的典范... 27 juillet “男人哭巴哭吧哭吧不是罪~~”哭了...莫名其妙的，很伤心...抑制不住的...只想痛痛快快得流泪。可能是太久没哭，压在心底的太重，却还要苟延残喘的卖笑...关了连爸爸都敲不开的门，只想，太想毫无顾忌的释放。他看透我的心思，任我在角落里无声的发狂...安静一会，一阵醉意涌上心头，又来下一回合。他还“定时”帮我收走抽得乱七八糟的面纸，依然维持风格，一声不发，可小心翼翼。我却不愿就此扑向他的怀里...他总是把这个任性、娇纵的小女儿捧在手心，我现在化了，弄得他的大手粘呼呼...可怜的“伟岸者”宠坏了不知好歹的“泪丫头”。央金说，酒是男人的眼泪，酒喝干了，泪流过了。我倒觉得这未尝不是妙事一件。昏昏沉沉，醉生梦死，朝阳唤醒，又是好汉一条，不至于落得个弱不禁风的娘娘腔。 我就是个怪人，首先是个受虐狂。无限的在妥协中挣扎，盈盈说自己软弱？我到没看出来，跟我这“中毒不浅”，还立志做个“庸医”的冲哥比起来那算豪杰玫瑰一枝。因为我总是奇怪的，受虐般的接受种种，每次都以“利己益人”为由，而且随即追加一剂良方：“既然付出，不思回报。”（我受用得很，因为它也成了我替别人医病的金牌药方，尽管很清楚这样多半会把病秧子治成大傻子...）。
眼睛肿成大核桃，更像肥嘟嘟的大熊猫。又是受虐的戴着裸镜，厚着脸皮赶赴要撑破肚皮的“饕餮盛宴”... 28 juin 梦里画皮出门逛了一整天。喜欢北京的“梅雨季”，看来孙猴子还是不放过我，硬是拉我变成他身上的一根汗毛，无奈的跟着他搞乱阴晴雷雨，然而，这并非我所愿，只好凭着个时灵时不灵的土法子勉强对付猴哥的精古脾气，到头来，落成个冲着日头拎伞当棒槌的怪人...那么，多生些叫旁人摸不透的“怪癖”也就不足为奇了...
说到这，最近倒是有些不同寻常。也许，这是旁观者的“发现”，对自己也有点突然，但坐下来想想，它只是往日无意遗落在路上的块块拼图，一时间耐不住寂寞寻找彼此，终有一天，越发完整的画中像叩响了心门，询问是否加速具像附体的进程...可人总有些顾虑，尽管它变得越来越清晰，无数的不确定，总会让人理智的始终攥着几张关键的拼块，生怕一旦帮它完成夙愿，之前所有意想的美好瞬间化作乌有...那几片图，是希望，亦是结束一切的催化剂...不得不承认，这是怯懦，可何必弄得所有人陷入不堪？即便事与愿违，或者它会因残缺不全永远也走不出画纸，那只好任其默默的消亡，而一切的发生也只能让时间碾磨成埃，最后化成心底的一滴泪，落在雨后的花瓣上...呵呵，昔日冲动的小羊羔，如今也学会仅仅是欣赏，在很远很远的地方，远的不易被人察觉...
或许，花开花谢都只是幻想，而驻足回首，每次都是万马奔腾的草原，滑掠苍穹的鸿雁，肝肠寸断的烈酒，沧桑动人的牧歌...这会儿，只想被光化了睡去，不被打扰...
别怕，一盹而已... 27 mai 敲幸福之门 很遗憾，没有下到原声版（不过还是感谢小猴子的帮助），越过巴别塔，自己还是深深地被这段话触动了，这段一个背负全部而没有屈服于困境的父亲与跟他相依为命天真而懂事的儿子之间的对话。他，是在用一颗被现实折磨却依然热爱生活的心与儿子对话，是教育，亦是激励自己。“人在没有饭吃的时候，根本谈不上什么精神。”这也许是电影之外的现实产物，但当拥有温饱的时候，追求何在？没错，人原本也是社会动物，周身免不了行色诱惑，有时会有短暂的迷茫，可只要内心依然清澈诚实，再大的暴风骤雨也不会让人迷失方向，因为眼里只有那束希望之光，即使只是星点，也会被放的无限大，大到充满整个世界，这，便是只属于自我的理想世界。 的确，生活永远不如想象中的完美，天天开心也只是句祝愿，就此抱怨不刺激不精彩？如果有一天，梦想中的幸福膨胀到每个角落，那么，也许，一杯白开水则成了真正的幸福。 等着幸福来敲门，其实是，顺着光亮，去敲幸福的门...相信么？这扇门一直都是半掩着的... 11 mai “不要忘记呼吸”不知从什么时候，开始喜欢在昏暗的角落里写东西。在黑暗里，心灵却是敞亮的，有时候，阳光固然可以暖人，但同时也能引燃躁动...
昨天，在安海的慷慨相助下，圆满地完成了“扬威宴”，人的潜能真是难测，平生第一次，下厨七道十四盘，在糟蹋得极度血腥的厨房里，耗时四钟头。晚饭后，倚在床头，看了《功夫之王》。剧情极其一般，舞美设计远不及当年的《卧虎藏龙》、《十面埋伏》或者《英雄》，尽管有成龙、李连杰两大功夫巨星坐镇，但掺上并不娴熟的威亚设计，令视觉效果大打折扣，总之，让一只“洋猴子”讲述一个经典的中土神话确实很奇怪...不过，中间的一段对白，让我沉默许久。迫于饥饿和寒冷，传说中的“天行者”对“寻棒”和尚说：“我快冻死了，我该怎么办，你能救我么？”和尚睁开眼，沉沉地说：“不要忘记呼吸...”“人不是忙着生，就是忙着死。”既然选择前者，总该，至少让自己满意。生活中，少不了磕磕碰碰，就是绝望，也得在其中寻找希望，更何况什么才是真正的绝望？我的自己字典里没有“绝”字及其相关词组... 午夜，突然被已沉寂两年的腰痛惊醒...那时，经常被折磨得只想往床垫里钻，那感觉就像一大群蝗虫在啃你的肉骨，而它们不愿就此罢休，还在腰腿之间疯狂地来回上窜下跳。其实我已得知它早已成为整个生命的一部分，而我不愿屈服，这不是有两年的胜利史么？不管今后还是否再犯，不管下次它们的目标转移何处，不管是时常还是偶尔，我不会“忘记呼吸”... 7 avril 周末夜话 城堡里，只剩我一人，独守空房...以前的我肯定迫不及待的上窜下跳，而此时，却仍窝在整个故宅最小的房间的一角... 马德里的大学交流会，去了...惊喜地发现自己的学校也是被邀请方之一，迫不及待的冲向展位，真不知道几个月后见了“亲人”会是什么感觉，谁知...瞬间大望所失...借口是，有其他活动安排，没能按时出席...其实很难以置信，之前差点被她软禁而如今还能生出留恋之情？...几秒钟前，我的确热血沸腾，甚至有种骄傲情绪...此时，只剩得个...透心凉...可是我不恨她...只是，失望透顶... 有人问我，不久以后居然还有勇气回到这鸟不生蛋的地方？我，只是默默的点了点头，无言以对...人各有志？我志在何方？失常了么？嗬嗬，大概这是目前的状态，侃侃而谈才是一反常态... 人生中的每个第一次都很难忘，也许想要得并不是众人眼中的初衷，我只是，不由自主地先开口，只是，寒暄，而每次好像被误会为早有预谋或别有他意，简单点不好么？由繁化简是人类永恒的奋斗目标，可偏偏无数人背道而驰，甚至一生都被困在经典的或者别人期待的壳子里，裹足不前...貌似心高志远，然而却妄自菲薄...母亲的解释是，这类人总担心被人三振出局，所以趁早拒绝参赛...可我只愿做个观众跟一个众人看好的选手打个招呼，仅此而已... 现在很理解敦er的心情，只是心灵独白，却引起轩然大波，不该搅了她独自的宁静...还找人帮忙，想想真是荒唐...做朋友的太敏感，反而会给人太大压力...物极必反，我做了很好的反面教材呵呵。。。 13 mars 失眠牢骚
失眠...也变得无限长...除了大半夜出来做只猫头鹰四处踅摸，别无选择...可越是疲劳，“精神头er”越大...这周连着两天的车轮战，连午饭都要带冷餐以确保准时出勤。不过想想，真是退化！且不提备战高考时的“惊人”毅力，就是大学一二年级时的学习精神都值得发扬。来这后添了不少坏毛病，接着当发现开始讨厌那个自己的时候，又，可以说还算及时地展开了根除，根除"新生蘑菇"的行动，要知道，等成了习惯，就要用戒的了... 大家说我心事过重，可我脑子就没怎么转过...一天到晚以饭点规划生活，这事没普...对阿，我在想什么？连终于臣服的新陈代谢也开始蠢蠢欲动策划罢工？下午安海提醒说我的手指感染了，我只知道疼得不能碰，却没想到平时条件反射般的处理措施。你说我心不在焉，整天还都累得要死要活？讽刺...然后下午又没头没脑的胡言乱语：“我不是那个谁；也不是那个一般的谁；更不是那些一般的一堆的谁；因为你不知道我到底是谁，这不怪你，其实我也不知道我是谁...” 困得要死，就是睡不着... 29 février 雨夜独行终于下雨了...乌云遮日，令人打不起精神不说，搞糟心情，那才是没事找事... 我选择最近的路回家，没有带伞，幸好背囊有防雨罩，才放心pc的“安危”，扣上昆虫翅膀般的大帽子，低着头，趟着水，听着雨声，嗅着尘香，朝古堡...以正常，甚至更慢的速度前行...其实，倒希望路再长些，林再多些，亮再少些，雨，再大些...或者，能碰上个“跟我一样想不开”，雨夜散步的人...那样，我们讷目以对，然后再笑他个落汤模样... 记不清上次淋雨是什么时候了，只知道那次龙王很生气，不然就是老和尚又惹毛了白娘娘，还叫来铁扇牛夫人帮忙，带了个芭蕉叶子，也无济于事，浑身上下，湿个透...嗯，外加车轮甩出的稀泥...狼狈不堪... 继续前行，哼起《雨夜》，脑子里，开始电影放映。敦和菲的滋润寒假，虽然短暂，但充实的令人羡慕；梅塞德斯，据说马上启程，祝旅途愉快；MAYA呢，签证顺利；盈盈，生活和她一样美；最后，睡前要不要打个长途电话？嗯，还是不要了，不是刚熄了电脑...穿出林子，帽子沉的遮了视线，棉服被浸透了，甚至树叶上掉下的豆大雨点砸了头皮... 今天很累，从早到晚，马不停蹄，中午都没能赶回家午餐，不过，忙碌，本是享受生活的一种方式，总不能，让无为成了生命的末焰... 嗯，母亲说得对：“雨使人清醒...” |
一个平凡的人，应该相信世间的平凡。
缠绕住的是那些回忆 
不要让别人来告诉你，“你不能做什么”，即使是我。只要有梦想，就要去追求。那些自己做不到的人总要告诉你，“你也不行”。想要什么，就得去努力、去追求 。|
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