再次以“好吧”开篇，解释“为什么我还没走”。事先声明：理性角度上，我很想走，而且我也以为我已经走了。呵呵…

  出于对所有关心我的人er们的恳切回应，以及尽量避免来自从剪头师傅到家人亲戚的“你怎么还没走啊！？”等类似惊讶疑问对我的“些许刺激”的几重考虑，我决定，向大家“坦白事实”，以求“从宽处理”。

  自述如下：

  本人崔达Cui Da，（已彻底转型为）女，自2009年一月着手申请号称位列极老牌资本主义之国以及至今仍孔雀的认为其自身发展程度很高的欧洲异域强国西班牙…第一的康普顿斯大学（学西语的同僚们忍着笑吧，我知道这名字很不专业也不高端）官方硕士之公共传媒专业，同年四月起，陆续递交一切有用的、没用的、管一点用的、管很大用的各种申请材料。本人深知这将是一条艰难恶心但会有那么点收获的“慢慢”长路，为了镇定心智，无奈也心甘情愿的乘上了“成佛”之旅，当然少不了烧纸银以旺香火照亮前程。七月，材料递交完毕，同时，史上最长假期开始。

  七月二十日-二十八日，有一个来自大学的悄悄的声音隐隐的说：“崔达，你的通知书马上到了，赶紧准备准备吧。”本人反应：又惊又喜。好，走起来。准备工作包括理发，给师傅的要求：马上启程，头发整齐，好留。                                                                                          http://ffffound.com/

  八月初，“悄悄”又略带安慰的口吻隐隐的说：“崔达，要等一等吧，应该快了，八月底呗。”好，反正还有更重要的事忙，能多呆聊天就呆呗。呆着的过程中：理发，to 师傅：还一个月吧，基本维持原状。

  九月初，“悄悄”欣喜的告诉说：“崔达，九月十八号你就可以进第二批录取了。”原来，您刚开始看我材料啊…好，看了总比不看强，可我担心开学迟到啊。“悄悄”还说：“大学十月份开学。”还好，那就多看看西语，以缩短适应期，没事闲的，理发，师傅：下月真的要走了，干脆去一点，再换个刘海。

  九月底，“悄悄”终于有准信了：“崔达，你十一放心玩吧，十月八号才会下通知书。”我就…好，正好国庆可以出去玩，不然很遗憾的。在此期间，忙着策划旅行，没顾上理发…

  十月八日，“悄悄”拼了：“崔达，你的通知书寄出来了，至少一周多，快准备签证吧。”就这样，“我的爷爷”才大摇大摆的从老家出来。“悄悄”还说：“十月十四日开课，二十号报到…”我就…好，这是安排。为迎接“爷爷”的到来，理发，师傅：我真的真的要走了，给我来个轻快huashion的吧。话说，师傅真的对我不薄：“小妹，哥哥送你个出国的礼物吧：刀片一把，回头好自己动手想削哪削哪…”我特激动，欧耶！…

  十月二十二日，“爷爷”到达，有些迟，谁让是爷爷呢。“悄悄”又弱弱的说：“崔达，迟到很正常。”我就！！！其实也是从这会，世间多了一个达达祖师…

  十月二十三日，本人以迅雷不及掩耳霹雳无敌响叮当之势奔到领馆，欣喜递签，而这次，是个很强大冷酷以及打击人的声音：“崔达，你的通知书上没有提及住宿，十日内补交另外的住宿证明。”)(_)U*^E$%@#Q#@$%^UI)(&^R%$神啊！这就是我等了小半年的通知书！……好，我。。。补。。

  十月二十七日，即今日，本人更加欣喜的奔到领馆，补交材料，然而，那个冷酷强大以及打击人的声音更打击的说：“据可靠消息，西班牙“办肉方”不知遇何不测，无法及时确认，留学签证至少三周以上。”这次，真的好，我突然如释重负…至少我能做的努力，结束了，即使很迟很迟的报道，也可以只修选修，下学期再修必修…只是，“走”前还是换一家理发店吧…

  再次以“好吧”结尾，其实这篇应该叫《好事多磨》，我还在磨，一直在磨，希望磨得是好事…anyway 感谢大家:)

  好吧，我终究还是被西行的若干事宜激怒了。谈不上怒，但是没好气是一定的了。

就是特别磨得慌，劲也使不上，不靠谱的人和事，满世间都是。

  这不是抱怨，是要爆发。如果这个时候遇到这样的情况，还是无动于衷的，那么只能说此人闷蛋一个。其实我连“比丘”都不想当的，踏上“修行之路”也实属迫于无奈。

  日常事上我是不太麻利，比如要准备一小时才愿意出门啊，学习看书前也要做个20来分钟的准备工作啊，之类之类的…但正经事上，我一定是分秒必争的，尤其团队合作的项目中，不能做到领先，也要保证拖沓不可现于我手。

因此，我再次重申：我恨蹉跎时光，而一无所获！尤其恨别人拿我的时间随意挥霍！而事实证明：我们就这样，你怎么着吧。……事实还证明：我没地说理去，只能继续服从现状，尽管我需要最后的努力。

  请容我放纵一回，我想说：“OH! SHIT!“

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  昨晚，为了缓解我毫无容忍度的心情，选择看了《诅咒》，说是日一导演冒着生命危险拍的纪录片，括号：导演已失踪。

人在宣泄心情的时候，同时也很容易相信，至少是专注另一件事。于是，我第一次把音量调的很低，不过夜里日本女人的嗷嗷声和那几张惨白愤怒的面孔以及无法解释的一些情节，还是会时不时的呈现在眼前。

哎，之后就没出息的把我妈叫过来一起睡。那时2：30。

  看来，《穆斯林的葬礼》是可以在走前读完的。书中提到，郑和及其家族是很有名望的穆斯林，本姓马，而“马不登殿”，故而赐姓郑。话说他也是有成就的航海家，怎么说早于西班牙航海100多年。

后来才意识到自己为什么对于他的民族身份觉得惊讶，哦，他主要是太监…官做得再大，也是“宦”的。。用常人无法接受的代价“换”的…可谁又说，宦官不能有成就呢？其实我是犯了主观主义的错误…

  好吧，我从主观上消除偏见，na..我遇到的无奈，比起郑先生又算个P呢…

  So…好吧，Complutense终于发通知书了，在路上…要求20号报到，因为14号开课，这是什么缺火安排？

  即将与之共处一室的Lucia小朋友借着wifi (这可能是现在房子唯一优势了）耐心的向我一一介绍到达情况，结果发现其实并非万事俱备…比如房间很小，一个人都转不开身脚；被子很少，还得自备免得到那到处乱跑；另外的房子也很难找，因为不是很远就是西人很难搞；课也不算太少，赶上听力还没那么好，哒哒哒。。总之要有小强，尤其是长沙小强的精神，重建连搭讪再扯淡的厚皮厚脸，才能加速安顿进度以及适应程度，那个时候我想就又该放假了…额。。圣诞节。。

  So…时间说快也快，快的让人觉得什么事做的都很刺激；说慢也很慢，慢的恨不得扛着秒针试图奔跑…

  我已不再对以年为单位的宏图壮志表示惊讶、失落以及烦恼，于是我壮胆成就壮士以实现壮志。

  So…忽然想起一首当年的俗歌体会到歌词虽然很露骨但写得真的很好，以此向壮士壮胆言明我此番真诚坚定支持壮志的决心，公众为鉴。

  当山峰没有棱角的时候；当河水不在流。当时间停住日月不分；当天地万物化为虚有。
  我还是不能和你分手，不能和你分手，你的温柔是我今生最大的守候。

  当太阳不在上升的时候，当地球不再转动；当春夏秋冬不再变换，当花草树木全部凋残。
  我还是不能和你分散，不能和你分散，你的笑容是我今生最大的眷恋。

  让我们红尘做伴活得潇潇洒洒
  策马奔腾 共享人世繁华
  对酒当歌 唱出心中喜悦
  轰轰烈烈 把握青春年华

  So…就这样吧。

I'm Okay, I miss you.

  如果有一天我真的走了，请我亲爱的父亲母亲首先原谅女儿不孝，无法陪伴晚年，并务必答应我不要过度悲恸，一切以健康为重。另外，请通知我通讯录上所有的朋友，我希望他们放下哪怕一丝对我的牵挂。还有，如果那时的我还能对人有一丝价值，请酌情考虑，让我再享受一次为别人送去幸福的快乐。

  如果有一天我真的走了，请你一定照顾好自己，并努力寻觅一个像我一样乐意坚守和付出的人，这样，你又可以继续享受有我般的美妙，只是请你偶尔想起我和我们的美好。

  如果有一天我真的走了，请你们为我披上华服，就像约定好一人婚礼三个伴娘一般，我愿意时刻看到你们挎着另一半时脸上绽放出的幸福。还有，请告诉小宝贝们，本有个能跟他们一同玩耍的Aunty, 女宝宝优先哈。

  如果有一天我真的走了，请我从小到大各阶段曾经或者一直形影不离的好友们抽出时间送我一程，你们知道的，我有时很喜欢热闹，也正因为有你们的陪伴我的生活才如此丰富多彩。

  如果有一天我真的走了，请转告曾经教育过我帮助过我的老师们，我一直感谢您们，尊敬您们，并真心的做了您们的朋友，也请先生们保重身体，祝工作顺利，家庭幸福。

  如果有一天我真的走了，请跟我有过摩擦或者争吵的人们，忘记那些不快，如果有机会我们也许会是朋友。

  这样，我便可以真的，放心的走了。

  这里请所有人切勿为此时的我担心，过早的把自己临界时的心愿表达出来，只是一时兴起，了解我的人知道我偶尔也时常的胡思乱想，但，我绝对是个热爱生活，积极向上的人。如此举动，意在时刻提醒自己：

  尽心的孝顺父母，从生活的每个细节关照，真的，人走了，百万金山哭天抢地，一切化乌有，无用无用。记得：没有父母就没有我们。

  尽心的对待爱人，如果你真的爱他，并有意愿和条件共度一生，请互相包容，互相理解，互相体谅，互相信任，任何物质的累积不敌两颗心的重叠。记得：学会经营，两个人一起走并不是1+1=2；而是0.5+0.5=1，即各自保留一半的个性同时去掉自身的缺点而适应对方最终合二为一。

  尽心的与死党，好友，朋友相处，人是社会的人，拥有真正、持久的友谊绝对是人生最珍贵的一笔财富。记得：凡事多为人考虑一点点，朋友并非骨血之亲，关系需要认真的培养和维护。

  尽心的感谢恩师，我很庆幸每个阶段都遇到了甚至不止一个的良师兼益友，能不计回报的授予知识渗透做人道理的只有我们的老师。记得：能成就今天的我们，老师功不可没。

  最后，尽心的“检讨”自己，产生问题的因素往往错综复杂，但不可只揪着别人的不足不放。记得：尽量换位思考避免摩擦。不过，志不同、道不合决不必强求。

  这样，如果那一天真的来了，我便真的可以放心的走了。

  尽人事，我心泰然；知天命，无愧于人。

  困，不自觉的醒着，我知道躺下也睡不踏实，因为还有人在敲字，尽管不知道也不想知道内容是什么，就像当年法海哄骗许仙同谋收伏白娘娘时使的那招，就给你来个心神不定，木鱼长鸣，呵呵没这么邪乎，也顶多是个塔里塔外的关系。

  最近在谈论网瘾，专家最新界定是52小时？48小时？不碰网就抓耳挠腮，也是刚才许仙那烦劲er吧。自检起来，我好像也有那么点。

  首先，换电脑第一句就问网好使么？

  其次，睁眼第一件事掀盖连网；

  第三，长期偏爱休眠选项，平均一周关机一次，以提高开机启动速度；

  第四，沾染挂线习惯，且属潜水一族长期成员。

  第五，尽管越发反感满足窥私癖及方便人肉搜索性质网页，但仍然就那一篇两篇的晃悠。没更新也去，就去，还去，谁知道为什么？答：张震岳唱相思是一种病，我说那也能引发网瘾，这本来也是一种病。

  另外，我逐渐确诊的依据还有条反证原则：如果碰到断网：

  1.抱怨

  2.疯狂寻求补救措施

  3.各项努力均告失败，路人甲乙丙丁戊请等待接飙

  总之，“为什么啊？——真的啊！”。

  目前这种状况，更助长我“说不出写的欢”的风格，对，我现在能发很长的连载短信。。“嗯”字时代，即将结束…不过我还是很怀念那会，现在还嫌啰嗦，可又能怎么办呢。如果我不能改变环境，就得改变自己去适应环境。就像我要拼命的讨好vista一样。

  本以为那是个前所未有的八月，其特殊性也将蔓延向九月，或者更久，多久?不得而知。

  今天下午这种难以自拔的情感终于跌至谷底，差一点就为再次下陷开辟新径。说出来，有些无厘头，着实无奈得很，好吧，但是不许笑… :一直油黑的飞虫活活死在了我的左眼里！话说北京秋意绵绵，坐在公车里座，开着窗子吹风，不乏惬意。就在车子潇洒调头一瞬，眼看着一黑星朝眼镜飞来，

  “撞死你！就像脸贴在玻璃上一样。”

  这是当时脑子里闪过的得意邪念…要说我就是没听我妈的。。人不能心存坏水er…于是，我便莫名其妙的承接了那只小黑飞的惨烈葬礼…它在我的眼睛里硬是张牙舞爪地挠踹踢，以及奋力试图煽动厚似结膜的翅膀！总之是连比划带挣扎地呈宁死不屈状。给我的感觉就像小黑飞在眼球上钻木取火，眼看就要出了火星子。就这样，我不得被这一突破原始的划时代行为“感动喝彩”，越折腾越激烈，

  三毛说：“飞蛾扑火时，一定是极快乐的。”

  是的，为了成全，我只好闭上眼，等着将之水葬…当时，我一直没敢照镜子，周围人只是察觉我很痛苦。废话，它是个不认路的玩意er,又不能上手扣…我心想这疼劲指不定呈什么样了，会不会还没下车开始流血泪？没这么邪乎，也得一只红眼回家吓我妈吧…哎中间那段纠结我是不想说了，总之是“哭”了一大通，才将其尸首取出，端详许久，置于食指指盖，与“老大”合力送它升空，我保证，那是它今生划过的最美弧线…

    晚饭后，这种极致终被一通暖人的来电化解。这就是心电图最突出那杈子，当然正向朝上。感性的聊往事，现实的说当下，理性的想未来。我还是那么喜欢考虑计划以后的事，一两年算近的，想想也算阻止后悔的最初防线。拥有又何必计较。这种浪漫特别且极易珍藏。

  我勇敢，时间变很短； 我坚强，未来变很长。

  搞不懂这是种什么心情…不至于提前到大家都毫无知觉，或者抓紧时间享受当下，而自己却可以从很早就可以预知未来…这本事直接导致连能够同知人性的动物都不能轻易收来当做宠物，因为我知道它一定没我长寿…

  记得毕业前夕，可能是只有我一人比较清闲的原因，这样多出一些时间可以“胡思乱想”，于是整天对着同学，尤其是宿舍姐妹乱发感慨，大家仿佛对这样的我有些陌生，每次都上前安慰说“明天更美好”，其中，小猴子是称职的代表人。毕业典礼的时限逼近，所有人都忙于离校手续及各项相关事宜，乐此不疲，然而只有我反倒执意拖到最后，因为搬离宿舍，意味着从此1052025002变得不再现实，庆幸的是，我将永远怀念这里的生活和那个02的我…

  典礼的前一晚，我独自躺在129的铺上，等着那个“凯旋而归者”的晚安，记得那是两点多钟，我一次又一次的折腾下来催促着也让自己安心，当意识到离告别的时间不足五小时，顿时激动起来，哭了很久…于是，几乎所有人打扮着披上仅仅出借不到一天的学士服，而我的素颜肿眼也被定格了若干次，还不耻的反复强调着“这是本人最辉煌的一刻”，结果发现连一张单人全身学士服照都没留下…洗照片的小哥还挺傲慢的“露了一手”，把我与别人的合影裁下并闪的一下变出另一个相反姿势的我，就这样，圆了我妈想要双胞胎的美梦…看着吓得人都不敢悦纳…

  接下来，一些人这回真的“知觉”了，也感伤了。我却从此跟个木头人一样，回头享受生活的平淡。聚餐时INES问我：“当初不是说要合放四年郊游活动的video么，还说大家定会抱头痛哭，现在怎么也没这种感觉？”我很想回答，我一点也不想哭，因为尽管还没感觉到明天的美好，那会也突然一点都不留恋…是啊，聚餐的摄像盘至今也没多大动力问人要…

  说回现在，还是搞不懂这种提前思念的情绪，怎么才算“心不那么重”？…同样，九、十个月前我仿佛被指引了写下《就是缺个伴》的博文，然后冥中某神又安排另一个人前来阅读，于是便促成一桩缘，整个情节就像突然有一天我被爱看人博客的“死神”相中，丢了本“死亡笔记”于我，接着决定成为拯救个人感情世界的奇拿，写下种种预想，包括接下来十个月的过程，即：相遇——了解——交往——离别——痛苦。然，一切就这么按部就班的发生了，今天正徘徊于最后两个阶段之间。令人欣慰的是，那是个善良白色的死神，允许改动其中的环节…于是我毅然写下了promision，一段时间后收到了心仪的回复。自然，我越来越依赖那个死神和这本笔记，因为它们总能帮我实现心中所想，我和他们分不开，所以会一直书写，一直祈愿。

  渐渐的，白色死神告诉了我有关他的事，姓名：爱；职责：坚守；笔记：真诚… 所以，它们对我有求必应，而我却不是也不会做那个贪婪的想要主宰新世界的夜神月…

  聆听着黄舒骏的《改变1995》，书写着自己的“改变2009”。

  这半年，我毕业了，可还是接着当学生。旁人不清楚，我纠结过，煎熬过，还是挺过来，感谢一直在身旁支持我的人er们。

  这半年，突然发现平常的“不着家”也该慢慢收敛，得好好学着孝敬父母亲。母亲手术后恢复不错，但再也禁不起朝九晚五的奔波忙碌；父亲仍三十多年如一日的早出晚归，可从他疲倦的睡相也能看出那扛着女儿举高高的力气和精神一去不复返。

  这半年，终于感受到“性情中人”的喜怒哀乐。可以说90%的时光是纯粹伴着傻笑过来的，剩下的便是有意思的生活调味。从相处中学到很多，懂得很多，感慨很多，快乐很多，为的是更多更多。

  这半年，经历最多的竟然是离别。现在，这对我来说已经不是一个触碰不得的字眼。塔尔寺讲解的一句话，让我如梦初醒：“黄教认为：生命的存在为永恒，只是时空在变。”那么，该怎么过活，需要更深入体会。

  这半年，朋友们各奔东西，折腾着前行而乐此不疲。闺蜜们陆续坠入爱河，携手祈求菩提缘；Quegrupo的疯了癫了们一个个的成了社会人Er，为着灿烂的明天挣ba~

  改变总是让人欣喜，一成不变非我风格，期待新旅程，期待新学业，期待英国…

  开始有些厌倦无休止的回复留言。

  一副懒骨头，想给自己放一周假，还没怎么歇，转眼要周四了。

  从宿舍搬回的东西还没彻底归位，连相机卡，U盘都懒得翻出来。

  天气热燥得很。母亲跟舅舅聊了一中午的天。都是那些呕心沥血却无以回报的辛酸事。终以“罢了”收场。

  毕业那点事我怎么就一点都不想提呢？大概来劲时候害怕触碰敏感，过劲了又觉得其实也就那么着。到底能怎么着啊呵呵。

  Michael Jackson一代巨星，精英，天王，人走灯灭。这时候才有些真相被揭开了，有些评价被纠正了，早点干嘛去了？好在那些经典有望永世流传，这么也对得起自己那些心血了。

  这是当年让我足足愣在盘店5分多钟的演唱会片段，魅力能让人疯狂。要做个能影响别人的人，先得影响自己...今天看了怎么对小shenyang的演绎不太...哎他有他的理，当时看着也笑出眼泪了。

  退宿那天饼饼建议我开个留学代办，我调侃说：“没什么，跟他死磕就行了。”看来就称这点轴劲了，没准能指着它实现“阔绰”也说不定。

  在周围竞称“面霸”之际，我却很不合群的“宅着眯着爽着”（其中经受的煎熬只有自己心里明白），庆幸躲过数场“激光眼”的透视。人吧，就不能显呗。结果就在昨日，被迫的上赶着接受了不到十分钟的面试考验，接着却是一下午的纠结，但我知道我能行，只是很在乎。

  是不是这年头，只要有心就能成的想法过于天真幼稚以及愚蠢？可没心是肯定不能成这也是明摆着的事er。

  不就两年四个学期三个假期中间还回来两趟么。踏踏实实该干嘛干嘛就完了呗，该是我的谁也抢不走，不是呢，留也留不住。爱咋地咋地。不瞒你说，我还觉得就是我的了呢。

  P.S. 这绝不是建立敌对，我是什么样的人，了解的人比谁都清楚，不了解的爱咋想咋想。anyway 以诚相对。——敬长辈，敬彼此，敬自己。

  我就这么这么这么这么着了。越拧巴越劲道，是这么个理er。

  提前思念。

  忽然想试着总结让人产生思念，尤其想家的一些情况。

  对我来说，最频繁的体会就是身体不合适的时候。每每此时总会异常的敏感，以至于触动那些不太乐观或者有点极端的小神经。要么投降，要么战胜。然而令人惭愧的是，后者倒是小时候的作风，假小子么，天不怕地不怕。后来呢，越大越懂得“疼爱”自己，往往会把曾经视为自由标志的独处和寂寞消极化，听着提不起气的飘音，想着不着边的可能，就这样眼泪也跟着凑热闹，可这不见得是无尽悲伤的开头，因为即使嘴角淡咸的，也没有表情…

  另外的情况还是去年旅行中发现的：大半夜无处落脚和受委屈的时候。前一种比较考验胆量，那是一种对陌生和黑夜的恐惧。即使街道仍然灯火通明，也不一定寂静无人，但总会强硬的告诫自己，不能止步。车站在我看来是危险指数比较高的地方，不见得那些无家可归的浪者一定会对你有所企图，我只知道不能入睡，然后天亮后赶紧走人。那时的夜，绝对的无限漫长，就是数秒针也会觉得它上面被绑了铅垂…而且，思念是一定要被尽量避免的，不然那将是可怕的侵蚀勇气和斗志的毒药…后一种呢，是检验“有没有出息”的最好试剂。至少，我的结果呈阳性…后来很快的领悟到：这世上只有两种人会无限的捧着你：真正爱你的人，他们会永远站在身后提供支持；企图从你身上索取的人，他们会施以糖衣炮弹直到你最终上道。不可轻信笑脸也不能指望支持永远站在你这边。

  呵呵，还是很想很想。we are one…大象在流泪...

  事由：1.母亲又为连续的葬礼奔走。

          2. 父亲拉着邻居老奶奶的手，背影令人潸然泪下。

  什么时候才可以淡然接受自然的规律选择还有结局？任何一种形式的逝去都足以触动那座脆弱的小房子，甚至明知道那不是，仅仅因为有那么哪怕一丁点的相似，都能让人触景生情…突然发现惯常的自剖行为悄悄产生了抗体…同时敏感和所谓的善于思考似乎也起了副作用，连看关于宠物的电影都会异常的感动，症结在于仍然无法接受现实么？这事老挂在这纠结多腻味…Esther说：“经历过这些就没有什么过不去了。”没有错，我只是慢慢发现情感和理性有时真的很难融于一体，或者说自己真的无法兼顾还有平衡二者的关系，典型的“说一套，做一套”。

  现实教给人最重要的真谛：接受还有适应。

  前一阵为毕业分离而纠结，现在觉得每个人又即将开始新的旅程，应为此高兴，彼此祝福。我们曾走过的是段流金岁月。

  那天看到一个关于六大音乐制作人的节目，觉得挺有意思。主持人提议六位分别选取自己喜欢的酒来描述对天王组合的憧憬和希望。小柯，可能也是出于圆场吧，选了京牌二锅头。他的解释挺好：我选二锅头，平时也爱喝，更重要的原因，它是纯粮食酿造，你看它的成分标签：高粱、水，没了，所以很通透。做人做音乐应当如此：通通透透。

  这世界对真善美的标准究竟有多少种？为什么明明不是的东西还是脸不红心不跳的说成是的了呢？而且旁人还觉得神奇又神圣。比如信仰，你真的有信仰么？信什么？信基督耶稣？信真主安拉？信释迦摩尼？做错事了请求饶恕，得不到了请求赐福，这会总会显得别人很不懂行而且自己还很虔诚的样子，呵呵。脸皮那个厚啊。没给老人夹过菜，没为老人添过衣，更别提还能否记得他们为你的付出，眼泪到现在也是扯淡！试问：哪位神灵圣人教过你如此行事，做人，或者忏悔？

  我绝不是说自己有多么高尚，因为年纪尚轻、涉世尚浅没资格评论什么。我只是觉得很多事很可笑，或者我这么觉得本来就可笑。不过有些真理啊原则啊是不是跟年纪也没多大关联？母亲教育我做人不可刻薄，得饶人处且饶人。说的通俗些：还是放明白点，少做狗咬狗的事儿，你要是也跟着反咬过去，它是狗，你是什么？我拜托，大家心里有谱er的事，可否不要掩耳盗铃？聪明糊涂自己掂量。有些决定我做的也很自私，因为是为了平我的心，做个小完人er，续个份er吧…不为个谢字，就为个人字。 

  以上为Gonzalo同学设计的"QUÉ GROPO"的班徽，特此感谢。接下来投票选出一个印在T-shirt上面~留个念想吧。流金的四年啊。我投最后一枚哈~

  原因未明的咳嗽，持续了将近一个月。每日祈盼这是此次厌人之疾的尾声，然，尚未灵验。由于夜晚会被折腾的无法入睡，当然近一周起夜的次数已减少至两三次，白天还要遵医嘱按时服药，导致实在无法正常进行生产生活，整日昏睡的状态着实让人既恼火又无奈。现在看病也要货比三家，谁让您该着倒霉，有病疯狂投医。

  昨日，雪上加霜。为了显呗寝室网口再次崩溃，出门晃悠。本人虽未出身名门但也非市井财迷，不是故意老扬着下巴也不会走路老垂着脑袋往脚底下看啊，平时老拿“瘸”很不恰当的用作程度副词，于是终于又崴了伤过的脚，很不愿意听到：“黄鼠狼专咬病鸭子”的碎语。

  今日，一早某博物馆电话通知二复面试，理直气壮的回答还没找到工作同时很客气的谢绝了下午的面邀。终究还远算不上玩弄感情高手，于是下午奔回家等待合同的快递，把我卖出国的合同。哎呀，对外汉语的“理想”啊，真这么一大截一大截的破灭殆尽。如果说这是为了避免“万一”的努力，那么性别差异在此体现得淋漓尽致。别管了，我有强迫症。至少，我做了能做的一切。

  明日，憧憬阳光灿烂。计划顺利将手续寄出，等待下一步指令。希望别再困的叮叮当当，能横下心把论文终结，后天能去汇常伯啊，要个皮皮儿啥的，订好了准备过场答辩。

  天呢，说着说着，屋门开了，瞅了半天黑灯无人…突然，一只，一条，一根大白胳膊伸过来，把水果碟端走，还有低吟：“给你开点门凉快凉快。。”妈呀，我没在岛上，我还活着，这是我的房子~~

再也不想捂着pecho歇斯底里扬着肺咳er咳er了！jooo 这才是激情！这才是青春！开始有点羡慕那些即使小一级的娃娃们了...

  “快乐”是每个人都希望拥有的精神元素，总觉得它是一种人生潜在的状态。我们有时并不能直接意识到它的存在，但请不要否认，它或是以其他的姿态出现而已，这并不是一场捉迷藏，它只是愿意让人凭着更高贵或者更堂皇的理由去放弃我们熟知的快乐，从而去达到更重要的目标。我们所要达到的目标之所以值得为之倾注心血，全力以赴，也仍然因为我们渴望一种更崇高，使自己觉得更平凡的一种“快乐”罢了…

  快乐，是一种触及到人最根本的灵性事物，它是一种情感。快乐也是一种奉献，就像那首歌“你快乐所以我快乐”，这种感觉源自给予。快乐，还是一种精神，是一种对事物始终抱有和维持希望的精神，拥有它便拥有自信和乐观。快乐更是一种权利，每个人都有追逐和拥有它的权利，同时它也是一种欲望，最后是一种道德，因为妨碍或剥夺别人快乐是违反道德的行为，所谓的好人和坏人的分别普遍意义上多半在于他们是否关心别人的快乐。

  那些背负了良心的债务，剥夺了别人的快乐，来饱自己私囊的人，口袋里所装的并不是快乐，而是沉重的惭愧，良心上的负担，还有因失去别人对他的信赖与尊敬而感到孤立无援的恐惧。此时，大概已经过了全盘否认金钱重要性的年纪，此时甚至会说“金钱可以买到快乐”，因为它确实能让人在物质上得到满足，达到衣食无忧的状态。然而，当金钱不再是追求快乐的一种手段，或者说只希望拥有更多的金钱来使自己快乐时，那就会发现所买到的也许只剩下无止境的患得患失和唯恐不能获得更多或失去眼前所有的无尽焦虑。

  快乐来源于“适可而止”的恬淡心情。俗话说“知足常乐”。年轻时代，奋斗是必然，而总觉得眼前的一切不如意，或“下一个总会更好”，这类“否定眼前处境”的心情，正是最不快乐的；而最深最平和的快乐，也许只是一个眼神，一丝微笑，还有一缕阳光…静观天地与人世，慢慢品味出其中的美与和谐。:)

  读到Verónica的留言，并没有立即回复，因为当时自己也糊里糊涂的，实在不适合帮人排解。

  我们虽然素未谋面，但在出门闯荡这方面，我对你的事感同身受。因为我经历过，同时也正经历着由憧憬到希望，接着树立目标，并付出努力，最后实现事成的过程。当我们爬到这个小小的峰顶时，自然很有成就感，可得到了又不由得停下来思量眼下的是否值得，跟着又会对“未来”产生迷茫，摸不清自己的感受，而且容易被现实中很客观的难题搞到身心俱疲，是这样么？尤其是身在异地，陌生和孤独更是难以言表…我懂。

  其实一切都很正常，这事说的很大很大，大到就像国人在奥运前，所有的热血精力都为着这么一个共同的大目标努力，卯足了劲er终于开成了，开完了，不情愿的转入后奥运时代，人们又突然觉得接下来应该干点什么？同样的，到了自己最想去的地方，很可能来不及感知周围新鲜的一切，它们给你带来的也许并不是激情，也不是应有的平淡，可时间还是在一点一滴的流逝，在没有得到及时的成功回报时，人往往会不知所措，失落甚至沮丧。其实这会，正是一个新的轮回的开始，只要有希望，有目标，剩下的就是坚持。不是“好事碰到你就掉头走了”，而是动力不足以让你跟上“好事”的脚步。就像Harry Potter追逐金色飞贼，一把动力十足的扫帚自然立了不小的功劳，但最主要的还是他“内在引擎”的强大支持吧？

  天将降大任于斯人也。

  希望，坚持。共勉:)

（图片原型为清华大学展出“纤维艺术展”作品，无意剽窃）

  这是一次参观“纤维艺术”展时看到的一幅作品，它让我驻足许久，想到无数种可能，最后看到了自己。悄悄告诉你，那颗“橙红色”没准是我...呵呵

  中午的阳光很养人，咖啡馆里格外冷清。有时候喜欢坐在窗前，只是放眼于外面的世界，就像看着老式12寸的电视机，虽然只有那么几个很有限的频道，但还是对那些足以丰富生活的节目津津乐道。

  一时抱怨于没带耳机的粗心大意，而静坐在这发现听个新鲜也不错。这让我即使是看着有关孤独啊，退休啊，鳏居啊这类难缠的材料倒也兴致勃勃。

  渐渐的，摆脱了自寻烦恼的状态，一切静候事态自然的发展，只是不会放过自己能做的一切努力。其实离看透还远得很，学着怎样生活是永恒的主题，的确，坚硬的碑石只是很重很重，而唯有爱才是坚不可摧。生命，生活，la vida意义何其之广。

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  酒保的手抖抖的，但还是帮我点了一颗奶油心。喝得快见底，此时此刻很想泡个露天温泉啊。不为等待的等待，不会很苦很漫长:)

  其实，还得慢慢走。

  动感单车后的腿，像两根实心电线杆，不听使唤的较劲，只好投降，老实的坐卧，暂时取消近一两天的外出活动。

  我承认，对于一些事情的处理，缺乏耐心和风度。每次的反映都几乎回折成负担，进而把自己搞得痛苦不堪。预想和实际的承受力确实有一定差距…

  很久不动笔，怎么像写思想报告一样。其实只想告诉自己，不要天真的把所有事想的很顺很完美，也不是想得到的就一定得的到，问题就在于注重结果而忽略过程，其中的坎坷才是最有价值的收获点。哎，人就是很贱，总会做些自认为乐此不疲的事，还能正数出一二三的。

  妇女节前夕，见了盈盈，彼此感叹于互相的谈话内容，其实当她开口把我介绍给同事说：“这是我laogong。”时，我就小抖了一下，感觉应该跟她觉得我是机车女一样强烈吧。讲座过后又是一番很“不靠谱”的交流，这会我们可以畅谈各自的情感生活和对未来的打算，这让人满心欢喜。对啊，既然能预见结果，过程的曲折也是很正常的，没有th事er~

  妇女节过后，我们只是无聊到跟ESTHER提及与此日有关的零碎，（其实意在凸显年龄不及“妇女”之称）接下来的一两天她又发表了关于“国际劳动妇女节”名称的思考：这是19世纪妇女为争取平等的斗争成果，今人在继承的同时是否应另有发展甚至突破？我有时不太能理解这类的“先锋精神”，在充分认知还有追求自我的同时，如何能作为一种类似精神领袖的力量带动更多的人？是不是我定义里的共同目标太纯粹也太绝对？就像委内瑞拉作家Rómulo Gallegos曾任ministro democrático，作为一个国家统治的工具执行者，试图通过“追求本我”寻找一种共识，以此推动国家发展，我很想知道“极端的小我”和“要求发展的大我”如何趋于统一？而“弃小我成大我”又未必是最顺应规律的办法…请不要纠这里乱用概念的错误，我只是发发神经，不重要，不重要。呵呵作为小小的我，也许“先照顾好自己，再照顾别人”不失为良策:)。

  一个很有来头的短片，说不出的感觉，其实有时候我们只为那些瞬间的精彩而煞费苦心，留下的多半也都是笑脸，不好么？    

  有关“既然”的造句：

  既然想念官方硕士，就别嫌骂骂咧咧。

  既然想写退休老人，就别怕暂时衰老。

  既然恢复锻炼身体，就别叫苦叫累

  还有，既然选择风雨兼程，就别再唧唧歪歪。